Chistes de Alacran

Los mejores chistes contados por el humorista argentino Alacran (Rodolfo Samsó)

alacran

Con esto del matrimonio gay…
Estaba el padre bañándose, entró el hijo, lo vio y le dice:
– ¡¡¡Que pija tan grande tenés!!!… .
– Eso no es nada… ¡si vieras la que tiene mamá!!!…..

 

Cuida a los Amigos
Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer culeando con su amigo.
Saca la escopeta y lo mata.
Y la mujer -muy molesta- le dice:
– Seguí así que te vas a quedar sin amigos.

 

Mundial
La mujer le reclama al marido que porque no le hace el amor y se la pasa viendo los partidos del mundial y al terminar su reclamo le dice:
– Por lo menos háblame de sexo….
y él sin quitar la mirada del televisor le responde:
– Cómo nos culearon los alemanes!!!

 

La Monjita Puteadora
Una monjita va a por la iglesia y se resbala y se le cae todo lo que tenía y grita:
– Pero la putísima madre que lo parió!!!.
En eso aparece la madre superiora la toma por la nariz y le dice:
– Las monjitas que dicen esas palabras no van al cielo.
Y la monjita le dice:
– Y las monjitas con olor a pija en las manos tampoco.

 

El Colado
En plena boda, un colado le hace un comentario a un invitado:
– Oiga, Nunca ví una novia tan fea! Por favor, ¡es horrible!
– Pero, ¿qué le pasa? ¡La novia señor, es mi hija!
– ¡Uyyy… perdone! No pensé que usted fuera su papá.
– ¡No soy su papá pelotudo, soy su mamá!

 

El Sonido del Mar
Una mujer se tatúa un caracol cerca de la vagina y muy romántica le dice al novio:
– Mi amor, ¿puedes oir el mar?
Y él le responde:
– No, pero puedo oler los pescados!!!

 

El Menú de Hoy
Un tipo después de 2 días de joda, llama por teléfono a su mujer:
– Amor … ¿que vas a cocinar hoy?
Ella -molesta- le dice:
– ¡¡¡ Una olla de mierda !!!
Y él le dice:
– Prepara media nomás, porque hoy tampoco voy..!

 

Árbol de Cementerio
Una mujer le dice al marido:
– Papi, tenés la panza como árbol de cementerio
– ¿Y como es eso?
– Bueno… dándole “sombra” al “muerto” …

 

A 9000 Metros
En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros:
– Buen día señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de… OOOHHH; DIOS MIOO!!!
Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal:
– NNNOOOOOO !!! Splitctct, splocfff , flackkk!!!!! !!! bruuuuuuuooooooommmm!!!
Y luego un silencio que se hace eterno…!
Segundos después, vuelve a tomar el micrófono y, riendo, se disculpa:
– Disculpen, señores pasajeros, tire mi bandeja, y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber como quedo la parte de adelante de mis pantalones.. .
Y uno de los pasajeros grita:
– Hijo de puta, vos tendrías que ver como quedo la parte de atrás de los míos…

 

Azafata Desesperada
Despega un vuelo de Argentina hacia Europa.
El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje. Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto:
– Bueeeeeeennooooo. .. ahora me fumo un cigarrillo y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a recontra culear a la azafata, pero bien culeada, viste…?
La azafata desesperada, al ver que todos los pasajeros estaban escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice:
–  A dónde va la calentona…? no escuchó que primero se va a fumar un cigarrillo?”

 

Por Teléfono
– Hola, mi reina. Cómo estás, mi amor?, Bien??
– Si, muy bien!…
– Los chicos están bien?
– No te preocupes amor, están de lo mejor..
Perfecto. Almorzaron?
– Si, almorzaron muy bien.
– Sí? Qué bueno! Decime, preciosa, qué cocinaste para la cena?
– Lomo a la pimienta…
– Mi plato preferido!… Te adoro, divina! Siempre complaciéndome. Y decime…

 

Todo tranquilo en casa?
– Todo bien, te espero con la cena caliente y luego el postre que tanto te gusta…..
– No me digas esas cosas, que me dan ganas de volar hacia allá, ahora mismo!… Me prometes que esta noche te pones esa tanguita de hilo dental que me explota la cabeza???
– Como mandes, dulzura, sabes que soy tu esclava…
– Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto…Bueno amorcito…. Ahora pásame con la conchuda de mi mujer un momento, sí?
– Patronaaa!! La llama el Ingeniero.!!!

 

Goyo

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