El matrimonio desde la perspectiva humorística

El matrimonio es una barca que lleva a dos personas por un mar tormentoso; si uno de los dos hace algún movimiento brusco, la barca se hunde.

León Tolstoi

Un matrimonio visita al médico. Tras examinar a la mujer, el médico le dice al marido:
– La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.
– Ni a mí, pero es que su padre es muy rico…

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– Mi amor, hoy estamos de aniversario de matrimonio, por que no matamos un pollo?
– Y que culpa tiene el pollo?, Por que no matamos al cojudo de tu hermano que fue el que nos presentó?

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Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella:
– Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: “Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre”.
– Y yo voy a poner: “Aquí yace mi marido, al fin rígido!”

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Una pareja que tan solo llevaba dos semanas de casados sostienen el siguiente diálogo. El marido, aunque se sentía feliz ya andaba con ganas de irse de parranda, así que le dice a su mujer:
– Mi vida, ahora mismito vengo…
– ¿A dónde vas cariño…? (expresión de recién casados)
– Al bar, mi cielito. A tomarme una cervecita.
La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:
– ¿Quiere una cervecita mi amorcito…?
Y en eso abre la puerta del frigorífico y le enseña 25 marcas de cerveza de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc. El marido no sabe qué hacer y se le ocurre decirle:
– Ay mi pichurri… pero en el bar… tú sabes… la jarra helada.
No terminaba de decir esto cuando la esposa interrumpe diciéndole:
– ¿Quiere una jarra congelada mi amorcito…?
Saca del congelador una jarra helada, congelada, blanca… tan blanca que hasta temblaba de frío. El marido apenado dice:
– Sí amor mío, pero en el bar sirven unas tapitas riquísimas…vuelvo enseguida, ¿Vale?
– ¿Quiere unas tapitas mi amorcito…?
Abre el horno y el frigorífico y saca quince platos diferentes de tapas… aceitunas, chopitos, patatas bravas, al alioli, cacahuetes, palomitas, quesos, paté, caviar, carnes frías, etc…
– ¡Que buena pinta tiene! Pero caramelito… en el bar … tú sabes… las maldiciones, las palabrotas y todo aquello…
– ¿Quiere palabrotas mi amorcito…? Entonces, ¡¡¡TE TOMAS LA PUTA CERVEZA EN LA JODIDA JARRA HELADA Y TE COMES LAS TAPAS, PERO DE AQUI NO SALES, CABRÓN DE MIERDA!!!

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El hombre en el hospital esperando a que la mujer de a luz, sale el medico y dice:
– Han sido quintillizos.
– Es que tengo un cañón! – dice el hombre orgulloso.
– A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.

matrimonio5 – Papá, papá, que es la crisis?
– La crisis es cuando te gusta el champan y las mujeres pero solo te queda para paja y soda.

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Llegan los novios a la luna de miel y el novio le dice a la novia:
– Mi amor… pero tu no eres virgen!
Y ella responde:
– NI TU SAN JOSE!… NI ESTO ES UN PESEBRE!

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Está Jaimito en clase y le dice la profesora:
– Jaimito si hay 3 pájaros en un alambre y pegas un tiro y matas a 1, ¿cuántos pájaros quedan?
– Ninguno.
A ver Jaimito si matas a 1 de 3 pájaros te quedarán 2.- dice la profesora.
– No señorita si pegas 1 tiro y matas a 1 los otros se van volando por lo que no queda ninguno.
– La respuesta no es correcta pero me gusta tu lógica.
Al día siguiente llega Jaimito a clase y le dice a la profesora:
– Señorita, si entran 3 mujeres en una heladería y piden 3 helados, una de ellas lo lame, otra lo chupa y otra lo muerde. ¿Cuál está casada?
A lo que la profesora responde:
– La que lo chupa.
Y le contesta Jaimito:
– No señorita la que tiene el anillo en el dedo, pero me gusta su lógica.

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